Există întotdeauna semnale care indică ce fel de bărbat este cineva. Un gât rulat poate fi o împărțire de 50:50 între un promotor de club și cineva din IT, în funcție de accesorii. Un tatuaj mediocru pe mânecă și o înclinație pentru drogurile psihoactive indică probabil genul de tip care își va înșela iubita, dar îi confiscă telefonul dacă chiar încearcă să trimită mesaje unui prieten. Furgonete bătute și un hanorac Thrasher sunt mai des văzute pe cei care fumează iarbă la facultate decât nu.
Tipul care aliniază sticle goale de băuturi spirtoase ieftine în fereastra holului său: va fi văzut în hanoracul lui absolvenți de facultate, pantaloni scurți Topman și o pereche de șlapi hidos de decrepiți, purtând o ladă ridicol de mare de Fosters și o sticlă de Glens sub brațele respective, aproape de fiecare dată când îl vezi. Stereotipul poate fi urmărit mult mai departe însă. Să mergem într-o călătorie pentru a descoperi mai multe despre acești eroi nefericiți.
Numit ceva din clasa de mijloc precum Simon, el va studia o diplomă la fel de plictisitoare și previzibilă, precum Economie sau Afaceri. Tânjind de acceptare, el va alege sălile de petrecere. Mama lui Simon va fi cea care va face tuturor cești de ceai în deplasare în timpul zilei, nerăbdătoare să se descurce cu noii colegi de apartament ai fiului ei și dornică să-și prelungească timpul disponibil înainte de adio final, unde își va reține lacrimă și îi amintește micuțului ei soldat să-și spele prosoapele, în timp ce tatăl chel închide portbagajul BMW X5 și își verifică Blackberry.
În ciuda faptului că a fost menționat doar după numele sau de familie, Simon va inventa o poreclă hilară (a se citi: tragică), cum ar fi Jammy sau Bags, și va insista ca toată lumea să-l numească după el. El se va plimba prin topless plat cu fiecare ocazie, etalând un corp șlefuit de ore de ridicare de greutăți destul de obișnuite și o predispoziție pentru puiul lui Nando.
Întotdeauna topless
Camera lui Simon va fi împodobită cu postere de filme din anii '90. Filme pe care le va fi văzut, dar nu pe deplin, fiind mereu distras de grupul de whatsapp al băieților de acasă. Probabil a cumpărat cu el o grămadă de FHM-uri învechite, ținute la o remiză pe birou și le folosește pentru sfaturi de stil. Simon cu siguranță încă poartă Lynx Africa.
Pentru a adăuga la semi-nuditatea din apartamentul tău, Simon i se va smulge, în mod inexplicabil, cămașa în fiecare seară de club. În timp ce se află în club, va comanda întotdeauna două băuturi fără excepție, scandând Sink one, drink one! pe măsură ce o face. El este religios la distracție.
‘Schiufundă unul, bea unul!!’
La pre’s, el militează cu regulile de băut și încearcă să joace inelul de foc în fiecare noapte. Simon va comanda un bong de bere la câteva săptămâni după termen și, în caz contrar, va bea din orice altceva decât un pahar: think tigai, frisbee-uri, ulcioare etc. În afara clubului, în zona fumătorilor, desigur, Simon va suna bine versat în tutun. , în ciuda faptului că și-a încercat prima țigară doar la o petrecere cu rezultate de nivel A.
Va fi cumpărat cu foarte puține cheltuială niște Stirling Kingsize, întotdeauna într-un pachet de 20, pentru că au venit într-o cutie despre care credea că ar putea fi o discuție cu fete noi. El ia o târâială și înăbușă o tuse înainte de a-și da țigara unui partener de apartament, într-un gest de generozitate care maschează descurajantă să-și dea seama că șarada lui fumătoare este nesustenabilă.
Ce acest? Piscina mea pentru copii? Da, o iau peste tot cu mine
În dimineața după o noapte în oraș va începe marea ceremonie. Simon va coborî în bucătărie și va spăla sticla goală de Glen’s, a treia a sa săptămâna aceasta, cu genul de grijă și atenție pe care ți-ai fi dorit să le acorde vaselor sale. Se întoarce în dormitorul său și își aliniază bine sticla de la fereastră, alături de numeroase alte sticle de vodcă, precum și o sticlă de Jägermeister și o sticlă mică de absint pe care le-a cumpărat într-o vacanță de familie în Creta în 2013. Simon dezlipește acum cămașă uscată Carnage bar crawl, cu numărul unei fete ghinioniste mâzgălit pe braț, pe care a uitat să o scoată când s-a urcat în pat și o aranjează pe perete în așa fel încât trecătorii să o vadă pe fundal a aranjamentului sticlei sale, un fel de omagiu sumbru adus unui bărbat care are întreaga identitate țipă literalmente. UITE CÂT MĂ DIVEZ.
Recordul lui cu fete, așa cum ți-ar face să crezi, se citește ca un whos-who al super-modelelor nedescoperite. Adevărul este într-adevăr la fel de mediu pe cât ar fi de așteptat. Și-a pierdut virginitatea în anul 11 în fața unei fete care se afla de ani de zile la marginea grupului său de prietenie. A progresat la o iubită pe termen semi-lung în forma a șasea, când fata după care poftise ani de zile și-a dat seama în sfârșit că el este de fapt ok și, probabil, prea îngrozit pentru a o înșela vreodată.
Omul ăsta trebuie să știe ce este Sir Bruce Forsythe pentru televiziune. Ești aproape sigur că el este acolo din motive legitime, dar nu poți să pierzi senzația sâcâitoare că se întâmplă ceva mai nefast. Biografia lui Simon este pe cât de drăguță, pe atât de tragică. La fel ca băiatul tău obișnuit, imaginea prezentată este o fotografie cu el purtând ochelari de soare într-o seară în Guildford. Profilul său include și o fotografie cu el în sală, una cu mama lui de la un grătar la casa unui prieten al părintelui și o glumă prost scrisă, care este în același timp sexistă și deloc amuzantă.
Doar îngrozitor
El este în toate sălile din întreaga națiune. Influența lui Simon este de mare anvergură și de durată. Vei trece întotdeauna pe lângă camera lui Simon în drum spre o prelegere, privind îngândurat la sticlele de pe pervaz, întrebându-te ce fel de om ar putea trăi înăuntru. Ei bine, acum știi.
