Bine ați venit la West Street Live: bijuteria din coroana West Street. E ca și cum West Street Live are o atracție gravitațională. Indiferent dacă intenționați să mergeți acolo, dacă ar fi trebuit să mergeți la „băutură obișnuită la pub” sau intenționați să intrați în Corp, fără îndoială vă veți trezi să predați identitatea dvs. bouncerilor WSL.
Iată lista noastră definitivă cu tot ce se va întâmpla în călătoria ta în țara sfântă.
Nu ești prea sigur cum ai ajuns acolo
Ni s-a întâmplat tuturor. Ați subestimat cât de lungă ar fi coada Corpului și după ce ați așteptat încă 15 minute ca Gaz să-și aranjeze părul și să nu mai strige versurile domnului Brightside, s-a împlinit jumătate de 11. Până când a apărut Uber, ați te-ai împiedicat până în spatele cozii Corpului, iar bouncerul ți-a cronometrat situația de ebrietate, a trebuit să te alături masei de respingeri Corp care mărșăluiau pe deal spre West Street.
Combinația de cămașă și cravată de la școală te-ar face să râzi de oriunde altundeva, dar nu-ți face griji amice, toți cei de aici sunt la bord.
Te vei împrieteni cu o mulțime de localnici din Sheffield
Ești la coadă de nu mai mult de cinci minute și te-ai împrietenit deja cu trei localnici din cauza faptului că Gaz, care deja nu se poate ridica în picioare, acum se pierează pe cei doi oameni care stăteau lângă tine, clar e menit să fie .
Veți petrece 10 minute bune încercând să decideți ce să beți
Nu există nimic la fel de plăcut din punct de vedere estetic ca un perete acoperit în versiunea Word Art din 2001 și aici se află farmecul WSL. Dacă ați întâlnit meniul extins de băuturi de la West Street Live, veți ști că este ca o baie norocoasă. Cine știe ce este într-o „acadea fabuloasă” sau într-un „mangotastic”?
Închideți ochii, arătați spre una dintre foile de hârtie A4 de pe perete și beți ceea ce indicați. Este singura modalitate de a decide.
Te vei lăsa dus de cap și vei cumpăra cinci băuturi diferite
Bine, așa că, în sfârșit, te-ai hotărât nu la una, ci la cinci pahare. Zece minute mai târziu și ai doborât două „acadele fabuloase”, trei lovituri și ai bătut o sticlă întreagă de vin semnătură de la West Street, de 4 lire sterline. Dar acum ți-ai pierdut toți prietenii în mulțime și acum faci fotografii cu acei localnici cu care îți împrietenești. Să fim sinceri, probabil că nu ai fost niciodată mai fericit.
L-ai întrebat de trei ori pe barmanul dacă este Serge din Kasabian
Da, el este imaginea scuipătoare a lui Serge. Nu, el nu este Serge. Și da, a mai auzit-o de un milion de ori înainte.
Probabil că nu-ți vei aminti nimic din următoarele două ore din viața ta
Ceea ce se întâmplă între unu și trei dimineața este întotdeauna un pic neclar. Prietenii tăi nu își pot aminti ce s-a întâmplat. Nu vă puteți aminti ce s-a întâmplat. Dar bombele de schit au fost o lei, așa că, evident, partenerul tău a doborât cinci, a dispărut și a fost descoperit zece minute mai târziu întins peste o barieră cu o durere de cap masivă. Tu și toți prietenii tăi l-ai părut amuzant, dar cu siguranță că nu a făcut-o. Stai departe de împușcături, prietene.
Bine, deci acum ai întâlnit „The Chuck Norris”
Anulați misiunea înainte de a fi prea târziu. Chiar și 6ft Dean, care este renumit pentru comanda lui Nandos foarte fierbinte, caută ușa la gândul acesta. După această injecție compusă din 2 inci de votcă și pudră de ardei iute, probabil că nu vă veți putea simți picioarele. Aproape că nu vei mai simți niciodată o astfel de durere, dar prietenii tăi te-au convins că situația ta este stabilă și probabil că nu trebuie să mergi la A&E. Sincer prietene, nu este un mit, Chuck Norris există. Haide, încearcă.
Veți petrece o jumătate de oră stând la coadă la toaletă
Acea sticlă de vin de 4 lire sterline nu mai pare o idee atât de bună. Spațiul tău personal a fost invadat masiv în timp ce ești zdrobit de persoana din fața ta în coadă, unmult timp cu faptul că o să te enervezi și ești destul de sigur că praful de chilli este acum în ochi - va trebui să accepți că, indiferent cât de mult ai încerca, nu poți scăpa de această jumătate de oră. coada de toaletă.
O jumătate de oră mai târziu ți-ai umplut camera foto cu selfie-uri în oglindă cu însoțitorul de toaletă și în prezent ești echilibrat pe un scaun de toaletă scriind motto-ul tău preferat pe tavanul toaletei în noul tău ruj Mac de 25 de lire sterline.
Însoțitorii de toaletă sunt astfel de fete
Cineva va ajunge să plângă în toaletă
Aceasta este doar o parte inevitabilă a oricărei nopți. Cineva a avut unul de prea multeCocktailurile Coco Milko și vechea melodie care le amintește de fostul lor apare. Yai decis că mijlocul ringului de dans într-o cameră plină de localnici care scandează versurile lui Come on Eileen nu este locul pentru plâns. Retrageți-vă în loos. Stat.
E timpul să mă retrag în Adnans
După alte trei injecții de tequila și după ce ai doborât restul acelui Red Stripe pe jumătate beat pe care l-ai găsit pe podeaua băii, te-ai reunit cu prietenii tăi și dansezi pe West Street Live. Conga către Adnans și ia-ți un kebab copios, ca să bei toată băutura aceea.
Deși este sigur să spunem că probabil nu vă faceți ora 9 dimineața.
