Nu am avut niciodată prea mult noroc pe Tinder. De ani de zile am crezut că sunt ei, nu eu. Dar intrarea într-un nou an te face să faci un bilanț al lucrurilor și așa că m-am uitat lung la mine. Dacă sunt eu?
Aveam nevoie de o schimbare radicală, ceva drastic. Trebuia să-mi schimb suficient obiceiurile aplicației de întâlniri, dar totuși să prezint o versiune recunoscută a mea. Mai presus de toate, aveam nevoie de ajutor. Așa că m-am dus la persoana la care merg pentru fiecare întrebare mică de la „pot reîncălzi orezul?” să „acești cercei merg cu această rochie?” – mama mea dragă.
Părea încântată de perspectiva de a-și alege viitorul ginere și așa că ne-am apucat imediat de treabă. Am vrut să încep din nou – ștergând aplicația și vechea mea biografie și fotografiile cu ea, am configurat noul meu profil împreună.
Îmi configurez profilul
În mod normal, folosesc câteva dintre cele mai recente selfie-uri ale mele și câteva imagini cu prietenii mei, astfel încât să nu arăt ca un singuratic total. Poate unul sau două mai „riscate” cu un slither de sân sau picior. Dar mama avea alte idei.
A insistat să folosească un selfie pe care i-am trimis-o odată – deloc urât, deși mai degrabă îngrozitoare, deoarece era destinat doar ochilor ei – așa că i-am făcut. M-am simțit oarecum inconfortabil cu acest selfie granulat, needitat, de prim-plan de pe profilul meu Tinder, dar mama știe cel mai bine! I-am oferit o poză cu mine și cu prietenii mei pe care să o folosească în continuare, dar ea s-a grăbit să mă doboare: „De unde vor ști care ești tu?” Punct valabil, mamă.
Nu alegerea mea obișnuită, dar ok
Apoi ea a sugerat să folosească o poză în lungime, astfel încât bărbații din Tinder să poată vedea „cât de înalt sunt”. La 5'2', NU sunt categoric înalt, dar am făcut tot posibilul să găsesc o fotografie în care aș putea scăpa de a fi descrisă drept scund și prost. I-am arătat un selfie în oglindă, care a fost doborât instantaneu ca fiind prea „provocator” – mult prea mult picior și cu siguranță prea mult țâț. Potrivit ei, este mai bine să arăți „clasic”, ceea ce ar putea explica de ce nu am avut noroc în trecut, deoarece elegant este probabil ultimul cuvânt pe care cineva l-ar folosi pentru a-mi descrie profilul obișnuit Tinder.
Ffs mamă, cum vreau să-mi iau un iubit fără să mă expun așa pe Tinder
Am căutat o fotografie acceptabilă pentru câteva minute bune. Acest lucru a durat mult mai mult decât eforturile mele obișnuite, dar am avut răbdare – poate că mi-am grăbit profilul era locul în care greșeam. Am găsit o fotografie completă cu mine de acum aproape trei ani, dar ea nu părea să creadă că a avea o fotografie atât de veche era o problemă. Mi-am crescut părul și am slăbit de atunci, până la punctul în care nici nu mai arăt așa, dar dorința mamei mele este comanda mea.
Acest lucru literalmente nu seamănă cu mine
Apoi a venit biografia și nu pot decât să spun că mama mea este un Shakespeare secret. Cine știa că este capabilă de o asemenea poezie?
Am început prin a spune că sunt „introvertit și tăcut”, ceea ce, aș fi crezut, ar justifica probabil o glisare la stânga pentru bietul meu bătrân. Dar cred că mama se gândea pe termen lung și doar îmi pregătea meciurile pentru stângacia mea IRL, care este, fără îndoială, o lovitură de geniu. Poate că aici am greșit și eu? Poate că am pus ștacheta prea sus și am găsit oameni cu biografia mea?
Bine, mamă, mă scoți de ce nu faci
Ea a fost dornică să adauge că îmi place să ies cu prietenii mei pentru a echilibra lucrurile și a face să pară că am o viață socială (geniu, din nou), și a ieșit brusc cu o listă de hobby-uri și interese, chiar și pe care le-am uitat. Am avut. La naiba, îmi place să călătoresc! Și gătit! Și lectură! Instantaneu, mi s-a părut o ființă umană rotunjită, funcțională. Lucrurile deveneau însă puțin lungi și i-am sugerat că ar putea dori să pună capăt biografiei, dar a ripostat spunând „dar nu vrei să pari plictisitor”. Din nou, punctul corect.
'Terminat?' Am întrebat-o, la care a gâfâit frenetic „nu-l trimite încă!”, de parcă biografia mea ar fi fost pe cale să fie difuzată fiecărui bărbat din zona înconjurătoare, să nu mai fie editată sau schimbată niciodată, ca un text. Ea mi-a citit din nou profilul și a sugerat să-l pun pe tatăl meu să corecteze biografia, dar a trebuit să trag linie în acel moment.
Swiping
I-am salvat munca și i-am explicat cum funcționează glisarea. Este suficient să spunem că am avut reacții surprinzător de similare la bărbații pe care i-am găsit. Doar ea a vocalizat ceea ce credeam de obicei pentru mine.
„De ce a pus doar o fotografie cu jumătate de față?”, „Care este el?”, „Nu este suspect că nu a pus acolo unde lucrează?” Amin, sista. „Ce este asta pe fața lui?”, a întrebat ea inocentă, când a apărut un tip cu filtrul nefericit de câine Snapchat pe față. Era nemiloasă, glisând spre stânga pe oricine avea fața ascunsă sau pe oricine avea pachetul de șase. „Este doar să se arate”, a spus ea. Predica fata!!!!
Simultan, am făcut o pauză amândoi în ridiculizarea rasei masculine când un tip care arăta ca o ființă umană reală a apărut pe telefonul meu. Ea s-a oprit cu degetul mare așezat peste fața lui, înainte de a spune „are o față bună”. Să trec corect? Am dat din cap.
Micul „este un meci!” Lucrul a apărut pe ecran și mama mea a fost încântată să știe că cineva, undeva acolo, își găsește fiica plăcută. Mai există speranță pentru mine, mamă.
Totuși, criteriile mamei mele păreau uneori arbitrare.
Lucruri care îi plac mamei mele: Contabili (tatăl meu este unul, așa că bănuiesc că are un tip?), studenți la medicină, bărbați în costum, bărbați cu fotografii cu ei înșiși la schi (ea vrea să iau moneda aia).
Lucruri care nu-i plac mamei mele: tatuaje, țigări, pachete de șase, bărbați fără informații despre job, tineri de 24 de ani (prea bătrâni, se pare).
„Când se termină?”, a întrebat ea. Oh, mamă. M-am simțit puțin ca și cum aș fi într-un episod Black Mirror când a trebuit să-i spun că nu se termină niciodată. Renunțăm la un moment dat.
Câteva meciuri mai târziu („El studiază stomatologia, trebuie să fie inteligent!”) și am ajuns la partea de care mă temeam cel mai mult. Trimit mesaje acestor sărmani.
Mesaje
În mod normal, îmi iau câteva minute bune pentru a decide ce să-i spun mai întâi unui tip. De obicei, voi naviga prin profilul lor și voi încerca să găsesc un punct de interes cu care să încep o conversație. Mama, însă, avea alte planuri.
„Spune-i că are o față bună”, a spus ea, „Și întreabă-i semnul stelar!” Mama mea este un mare credincios în astrologie. Dacă este un Capricorn, are probleme.
M-am încremenit vizibil în timp ce ea a tastat „ai o față blândă” – departe de deschizătorii mei obișnuiți rece și îndepărtați. I-am întrebat semnul stelar și m-am întrebat dacă voi primi un răspuns de la o deschidere atât de bizară.
Un nou meci trimis peste un „hei” sec. „Este plictisitor”, a spus mama. Nu reușisem să o pregătesc pentru barajul de tipi plictisitori de acolo.
La următorul meci, mama a făcut o pauză: „Poate vedea ce i-ai spus primului tip?” Când i-am spus că nu, a părut încântată că am putea trimite literalmente la toate meciurile noastre același lucru, fără ca ei să știe, și am făcut exact asta. Asta o face pe mama mea o nenorocită?
Așteptând cu răsuflarea momeală, am urmărit cum răspunsurile pătrundeau.
„Un Pești?”, a tresărit mama, „Nu răspunde”.
Sincer să fiu, am fost surprins că neobișnuiții mei deschizători au primit răspunsuri. Poate că mama mea este o Casanova până la urmă, iar întrebările mele timide și flirtul îngrozitor ar trebui să facă loc unor declarații clare și întrebări de astrologie.
Câteva mesaje monotone, standard, au venit de la cei suficient de curajos pentru a trimite mai întâi mesaje. Deși de obicei ignoram complimentele generice, mama avea alte idei.
'Să spunem mulțumesc!', a insistat ea. Nu tocmai un început de conversație, dar cel puțin mama mea nu își uită niciodată manierele.
Dragostea era clar în aer cu unul dintre primele noastre meciuri, care în mod ciudat nu a fost descurajat de întrebările ciudate sau de răspunsul destul de defensiv al mamei mele. Ngl mamă, a spune că „nu ești obsedat” de astrologie înseamnă cu siguranță că sunt obsedat de astrologie. Neted. Dar nu părea să-l deranjeze, așa că, din nou, poate că mama mea are ceva?
Mama mea este probabil cea mai mândră mamă din lume. Toată casa noastră este practic un altar pentru mine, singurul ei copil. Ea este deosebit de mândră de faptul că, când aveam vreo 15 ani, aveam un pas pentru a scrie „romane” incredibil de proaste, în stilul adolescenților. Desigur, acest fapt și-a făcut loc în biografia mea, de unde deschiderea acestui tip și răspunsul ușor fără suflare al mamei mele (care de fapt nu răspunde la întrebarea lui, dar poate că aceasta este o altă tactică de întâlnire de care nu am auzit).
Mama s-a dus să-și ia ochelarii de citit pentru a descifra acest mesaj. 'Ce inseamna asta?'. I-am spus că în esență însemna doar „bună”, și am asigurat-o că nu are un sens mai profund, așa că a mers înainte în stilul ei de obicei sănătos.
Urmarea
Voi merge la o întâlnire cu vreunul dintre acești bărbați? Probabil ca nu. Îmi voi păstra biografia ca ciudata CV-cu-autobiografie creată de mama mea? Din nou, probabil că nu.
Dar asta nu înseamnă că nu am învățat nimic din experiență. Am aflat că, în mod ciudat, mama și cu mine avem criterii similare când vine vorba de profilurile bărbaților Tinder. O universitate de rahat? Suspect de puține poze cu fața ta? Ți-ai scos pachetul de șase? Fără zaruri.
Nu pot spune că le voi întreba bărbaților semnele lor stelare sau o să o las pe mama mea să stăpânească din nou pe Tinder-ul meu în curând, dar hai să fim adevărați... dacă te aduc acasă la mama și ea nu te place, vei fi eliminat din viața mea.
Povești similare recomandate de acest scriitor:
• Mi-am pus toți foștii într-o conversație de grup și am văzut cum se dezlănțuia iadul
