Înainte de a citi asta, să știți că aceasta este experiența mea personală de a fi parte a LGBT din sud. Aceasta este experienta mea si parerea mea, nu a tuturor.
Când eram la grădiniță, îmi amintesc că am avut prima mea luptă adevărată cu cel mai bun prieten la școală. Profesorul ne-a scos în afara clasei și ne-a întrebat despre ce ne certam. Ne strigam unul la altul dacă fetele se pot căsători sau nu cu alte fete.
Aveam în jur de șapte ani și nici măcar nu știam ce înseamnă cuvântul gay. Am presupus că pur și simplu te-ai căsătorit cu persoana ta preferată. Așa că mă certam că fetele se pot căsători cu alte fete, dar prietenii mei au spus că este ridicol. Profesorul meu m-a corectat prompt – a spus că fetele trebuie să se căsătorească cu băieți.
În clasa a șaptea sau a opta, aveam un prieten căruia i-am povestit totul. Trecusem prin aceleași lupte și eram foarte apropiați. Îmi amintesc că eram acasă la cineva cu o grămadă de prieteni care se uitau la filme când m-a prins de mână. Ne-am ținut de mână până s-a terminat filmul. Deși acest lucru pare banal acum, ca elev nesigur în clasa a șaptea, a fost ciudat. Prietenii nu se țineau de mână, așa că era ciudat.
După multă gândire, am ajuns la concluzia că era îndrăgostită de mine. Ne-am mai ținut de mână la filme și am continuat să petrecem timp împreună, dar nu am vorbit niciodată despre asta. Am început să dezvolt sentimente pentru ea. Nici măcar nu mă gândisem să am sentimente pentru fete. Acesta a fost ceva ce am învățat că nu este corect.
Până astăzi, nu știu dacă a avut sentimente pentru mine, dar asta nu contează. Am aflat tot ce trebuia să știu. Știam că am sentimente pentru fete și asta m-a derutat atât de mult încât mi-am pus gândul în fundul minții și am încercat tot posibilul să-l ignor.
Nu m-am gândit prea mult la aceste momente până când am fost în ultimul an de liceu. Prietena mea cea mai bună de la acea vreme mi-a spus că are sentimente pentru mine. Eram în stare de șoc. Nu am vrut să îmi permit să am sentimente pentru o altă fată. În mintea mea fusese înrădăcinat că era imoral. Am crezut că mă va face un eșec și un paria. Așa că i-am spus că este prea ciudat pentru mine și că ar trebui să fim doar prieteni. Am spus că nu vreau să ne stric prietenia.
Mi-am petrecut următoarele zile cu dureri în inimă. Știam că mă mințeam singur. Data viitoare când am stat, mi-am dat seama că nu mai pot ascunde asta. Când ne sărutam, nu semăna cu niciunul dintre lucrurile pe care le făcusem cu băieții. În acel moment, am știut.
Cel mai greu a fost să nu pot spune nimănui. Am dansat în jurul subiectului cu mama. Am întrebat-o ce părere are despre homosexualii. Ea mi-a spus că i se pare că sunt dezgustători și că nu-i place să-i vadă sărutându-se în toate emisiunile TV zilele astea. Ea a spus că lesbienele sunt doar fete care nu au făcut sex cu tipul potrivit. Ea a spus aceste lucruri, dar a susținut că nu are probleme cu homosexualii. După această conversație, totuși, ea mi-a spus că nu ar fi de acord să fiu gay. Ea a spus că a fi gay a făcut viața oamenilor prea grea. Deci, până în ziua de azi, încă nu am venit la ea. În acest moment, este mai mult de dragul ei decât al meu.
Tatăl meu și mama vitregă sunt oameni foarte sudici, foarte religioși. Mergeam la biserică în fiecare duminică fără scuze și ne rugăm înainte de fiecare masă. Mi-era frică să ies la ei. Pot fi o persoană foarte impulsivă și, dintr-un capriciu, le-am scris un e-mail lung care le-a venit (terapeutul meu mi-a sugerat să le scriu o scrisoare). Nu erau fericiți, cel puțin. Nu m-au lepădat, nici nu m-au dat afară și nici măcar nu au țipat la mine. I-am făcut să se simtă inconfortabil și nu au vrut să se confrunte cu problema – eu.
Timp de câteva luni, tatăl meu mă întreba periodic dacă am trecut peste chestia asta cu plăcerea fetelor. M-a durut că am avut curajul să ies la el și a crezut că este doar o glumă. M-am enervat că a tot întrebat despre asta, așa că într-o zi i-am dat răspunsul pe care îl căuta – că trecusem peste toată chestia cu fetele care iubesc. A încetat să mai întrebe despre asta și am fost din nou în dulap.
Eram într-un loc atât de prost și îmi doream înapoi aprobarea familiei mele, așa că m-am dus la tabăra de la biserica universității mele cu vara înainte de a începe facultatea. Chiar înainte să mă înscriu, știam că merg la o facultate din sud și că a fi gay nu merge mână în mână. În esență, am încercat să-l rog pe homosexuali. Ceea ce, fiind cine sunt azi, pare al naibii de hilar, dar la acea vreme nu era nimic altceva decât.
Mi-a fost atât de speriat să vorbesc cu cineva despre asta – am simțit că voi fi judecat. La sfârșitul taberei bisericești, ei îi lăsau pe oameni să trimită întrebări anonime pe bucăți de hârtie și le citeau și le răspundeau cu voce tare. Nu-mi amintesc exact ce am scris pe al meu, dar a fost de tipul „Este homosexual un păcat? Ei au ales și au ales întrebări la care să răspundă și, în sfârșit, au ajuns la ale mele. Au ezitat la început, dar au decis să răspundă. Femeia care citea a spus că a fi gay este un păcat și că ar trebui să ne rugăm pentru oamenii gay, dar ea a spus-o într-un mod frumos.
După tabăra bisericească, am fost mai confuz ca niciodată. A început să se instaleze panica și mi-a fost teamă că nu voi găsi prieteni la facultate care să mă accepte așa cum sunt. Îmi doream să mă alătur unor cluburi și să mă implic pentru a putea întâlni oameni. M-am înscris la Spectrum (alianța dintre homosexuali și heterosexuali a colegiului meu), dar nu am mers niciodată pentru că îmi era prea frică. Chiar m-am dezabonat de pe lista lor de e-mail pentru că îmi era atât de frică că oamenii vor vedea.
M-am alăturat unei comunități și altor câteva organizații. Mi-am lăsat homosexualitatea în urmă și am încercat să mă comport drept. Mi-am făcut prieteni, dar au fost superficiali. Știam că îmi lipsește ceva. Știam că nu sunt adevăratul meu eu. La sfârșitul celui de-al doilea semestru din primul an, am început să-mi dau seama că nu mai pot pretinde. Nu te voi plictisi cu povestea clasică a îndrăgostirii unei fete heterosexuale pentru că știi deja cum se termină.
Când căsătoria homosexuală a fost legalizată, la scurt timp după sfârșitul anului în primul an, am postat pe Instagram pentru a susține și a sărbători. Am primit o grămadă de comentarii pline de ură la postarea mea cu versete din Biblie împreună cu ele. O fată de la liceul meu a spus: Alexa, ești o fată drăguță, dar nu vei încerca să mă convingi că LGBT este acceptabil în ochii lui Dumnezeu. Voi susține ceea ce Tatăl meu spune că este corect și pur și simplu nu este. Ea a urmat acest lucru cu un verset din Levitic, la care i-am răspuns: Pune versetele biblice pline de ură pe instanța mea nu mă va îndrepta, dar mulțumesc!
Și așa a aflat familia mea că sunt încă gay. Am citit nenumărate postări de pe Facebook care vorbeau despre queers necredincioși și unul chiar a spus că toți trebuie să meargă în Orientul Mijlociu într-un colț întunecat. După cum puteți vedea, sudicii nu sunt întotdeauna fermecați.
În al doilea an de facultate, mi-am cunoscut cei mai buni prieteni. Am încetat să mai ies cu oamenii din comunitatea mea și să încerc să mă încadrez în viața de soră, ceea ce mi-a dat timp să cunosc oameni cărora le pasa de mine. Am început să mă simt mai confortabil fiind adevăratul meu eu. Am început să postez pe rețelele sociale despre drepturile gay. Dar, când am început să postez lucruri de genul acesta, fetele din frația mea au început să se comporte diferit față de mine.
Pentru a scurta povestea, frația mea a încercat să mă forțeze să ies pentru că sunt lesbiană. Acesta a fost ultimul pahar pentru mine. M-am săturat să ascund cine sunt. Acum, le spun tuturor că sunt gay și nu mi-e frică să spun asta. Nu toată lumea aprobă, dar nu-mi pasă. Și este al naibii de amuzant să fac glume gay despre mine tot timpul.
Membrii familiei mele care știu că sunt gay evită subiectul cu orice preț. Doare, dar nu pot face nimic pentru a le răzgândi. Dar ceea ce a durut atât de mult recent a fost faptul că nu mi-au vorbit despre împușcătura de la Pulse. Mai mulți prieteni și chiar unele cunoștințe mi-au trimis mesaje pentru a întreba dacă am nevoie de cineva cu care să vorbesc. Familia mea nici nu va menționa asta.
Familia este o parte importantă a vieții din sud și încă îi iubesc, dar îmi consider și prietenii o parte specială a familiei mele. Nu mă înțelege greșit, îmi iubesc familia și nu știu ce m-aș face fără ei. Ei fac multe pentru mine pentru care nu le voi putea niciodată să le mulțumesc.
Scriu asta pentru că este un concept greu de înțeles dacă nu îl experimentezi direct. Fără context și o poveste personală, oamenii uneori presupun că îmi inventez toate opiniile. Sudul se poate preface că nu este homofob, dar realitatea este că mulți sudici sunt. Fie că este din cauza religiei sau a convingerilor personale, asta încă nu scuză ura flagrantă. Este destul de greu pentru noi acolo fără toată ura de la alții.
Data viitoare când spuneți cuiva că își preface sexualitatea pentru a-și aduce atenție sau că și-a adus asta asupra lor, vă rugăm să vă gândiți la toate greutățile prin care trec. Ei nu mi-au cerut asta și nu i-aș dori asta celui mai mare dușman al meu. Dar, este lumea în care trăim – cel puțin este experiența mea din sud.
