Prelegerile sunt plictisitoare la naiba. Cu toții știm asta. Într-adevăr, singura valoare pe care o oferă este că ne putem plânge despre ele atunci când grevele le anulează.
La începutul acestei săptămâni, un mare scandal legat de prelegeri a aterizat în pragul Surrey Uni. În cazul în care ați ratat-o, Uni a fost forțată să investigheze un clip care arăta un lector dând afară un student pentru că a întârziat , asta până când sufletul curajos a intrat înapoi în teatru și și-a câștigat scaunul pe spătar ca regina care este.
Lectorii trebuie să se modeleze. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 29 februarie 2020
Din păcate, clipul s-a dovedit a avea trei ani, dar am profitat de șansa să îi întrebăm pe toți cei care au citit acea poveste despre cele mai nebunești experiențe de prelegere ale lor, iar rezultatele au fost mult mai hilare, bizare și de-a dreptul depravate decât v-ați putea imagina vreodată.
Acestea sunt cele mai nebunești povești ale tale prelegeri:
Cineva de la o universitate din Manchester a făcut o linie de ket la ora 14.00.
Un tip a adus o prostituată cu el, era Ziua Îndrăgostiților și prelegerea se termina la ora 17, așa că era gata să facă orice făcea după prelegere.
Lectorul mi-a aruncat capacul sticlei de coca-cola. Apoi a început să fiu îngâmfat și să se așeze pe spate... Doar ca să-și trântească sticla deschisă peste tot biroul lui.
Un lector a mers prin City Millles pentru a ajunge în partea din față a sălii.
Lectorul nostru a dezlănțuit timp de 30 de minute despre cum este profesor și nu medic, când cineva din clasă l-a numit doctor.
Poliția a intrat în căutarea unui student care trebuia să participe la curs.
Cineva a trimis porno la chat-ul de grup de anul când era un rând de cadre universitare care stăteau în rândul din spate care l-au văzut pe laptopurile tuturor.
Telefonul lectorului a continuat să se stingă – un jurnalist de tabloid care căuta un comentariu. L-au tot sunat înapoi la fiecare cinci minute (printr-o prelegere de două ore) până când a întrerupt prelegerea pentru a le răspunde.
Un student s-a furișat devreme, iar lectorul a văzut și a fugit afară să-i prindă și să-i aducă înapoi.
Tipul a plâns și și-a chemat prietena pentru că l-a înșelat.
Cineva s-a prăbușit și a început să aibă o criză pe podea, cu sângele ieșind din gură. Lectorul nostru de politică nu știa ce să facă și a început să țipe „Știe cineva primul ajutor?”. Cineva din prelegere a făcut-o, a alergat la persoana respectivă și a încercat să o ajute și în cele din urmă a sosit securitatea campusului. Lectorul a fost atât de panicat și a terminat prelegerea devreme.
Fata a intrat încă sus, s-a certat cu lectorul, a căzut pe scări la ieșire.
Unul dintre elevi a avut câinele ei în geantă și a scos-o toată cursul și a scos-o chiar la sfârșit, lectorul a fost confuz, dar nu părea să-l deranjeze pe drăguțul pufos de Pomeranian.
Când s-a declanșat o alarmă de incendiu, lectorul a pornit lansând marcajele pe care le ținea în sală, lovind un student și strigând peretele din cauza frustrarii ei din cauza modului prematur al alarmei.
Niște nenorociți se făcea în spate.
Cineva a vomitat la jumătatea drumului🤢.
Prelegerea mea despre etica sexuală a fost mutată într-o altă cameră, înlocuind o prelegere de matematică. Lectorul a început prin a spune „acesta nu este pentru cei slabi de inimă, știți cu toții la ce v-ați înscris”. În momentul în care a pus pe proiector o listă cuprinzătoare de fetișuri sexuale, un student internațional jenat și confuz – care se aștepta la o prelegere introductivă la matematică – a ieșit în grabă din cameră.
O gâscă a rătăcit înăuntru.
Un șobolan a intrat în sala de curs.
Un tip a venit târziu la cursul nostru de matematică și nu erau locuri ușor accesibile, așa că a sărit peste două bănci și le-a stivuit complet.
Am fost ultima persoană la o prelegere și am putut să-mi văd lectorul urmărindu-mă și ea a intrat pe Facebook și a spus „ce fac când un student vine târziu, nu mă recunoaște și se așează ca o lămâie”. Răspunsurile celorlalți lectori ai mei de la postare au fost de acord că nu voi găsi niciodată un loc de muncă în lumea reală, nu voi fi niciodată suficient de de încredere pentru a găsi un loc de muncă în lumea reală etc.
Un student a venit târziu și lectorul a votat întregul curs dacă i se permite să rămână.
Tamagotchiul unei fete a dispărut pentru că avea nevoie de hrănire (are 21 de ani și doi dintre ei).
Cu toții suntem studenți în domeniul sănătății. Conferențiarul nostru a leșinat și nimeni nu a făcut nimic timp de câteva secunde, toți am stat acolo uimiți.
Doi studenți au fost evidențiați de lector și rugați să plece pentru că vorbeau în timp ce ea își citea poezia.
Un lector nu a apărut niciodată, ceea ce a sfârșit prin ca niște băieți să preiau computerul și să facă kareoke la 11 dimineața într-o zi de joi. Clasa a stat pentru o oră întreagă cântând muzical de liceu.
Lectorul meu ne-a interzis să tușim. Ne-a sunat și ne-a spus să plecăm dacă tușim în timpul unei ore – totuși avea voie să tușească.
Cineva a fost dat afară pentru că a băut o sticlă de vin.
Cineva adulmeca coca pentru a rămâne treaz.
Lectorul meu a scos un sac de gunoi și o varză și a început să-l spargă. Varză peste tot. Se pare că era o analogie pentru teoria filmului.
Doi băieți s-au luptat cu sabia laser într-o prelegere, în timp ce lectorul a plecat să ia o cafea într-o scurtă pauză.
Un student a intrat târziu și lectorul i-a dat afară, apoi studentul a spus: „Ce naiba ai spus despre mine, târfăule? Îți voi spune că am absolvit primul clasament în cadrul Navy Seals și am fost implicat în numeroase raiduri secrete asupra Al-Quaeda și am peste 300 de ucideri confirmate. Sunt antrenat în războiul de gherilă și sunt cel mai bun lunetist din toate forțele armate americane. Nu ești nimic pentru mine, ci doar o altă țintă. Te voi șterge dracului cu o precizie așa cum nu s-a mai văzut până acum pe acest Pământ, observă-mi nenorocitele de cuvinte. Crezi că poți scăpa să-mi spui rahatul ăsta pe internet? Mai gândește-te, nenorocitule. În timp ce vorbim, contactez rețeaua mea secretă de spioni din SUA și IP-ul tău este urmărit chiar acum, așa că mai bine te pregătești pentru furtună, larve. Furtuna care șterge micul patetic pe care îl numești viața ta. Ești mort al naibii, puștiule. Pot fi oriunde, oricând și te pot ucide în peste șapte sute de moduri, și asta doar cu mâinile mele goale. Nu numai că sunt foarte antrenat în luptă neînarmată, dar am acces la întregul arsenal al Corpului de Marină al Statelor Unite și îl voi folosi în toată măsura pentru a-ți șterge fundul mizerabil de pe fața continentului, rahat mic. Dacă ai fi putut ști ce răzbunare nesfântă a fost pe cale să o aducă asupra ta micul tău comentariu inteligent, poate ți-ai fi ținut nenorocitul de limbă. Dar nu ai putut, n-ai făcut-o și acum plătești prețul, idiotule naibii. O să-ți fac furia peste tot și te vei îneca în ea. Ești mort al naibii, puștiule.’ Așa că a fost destul de supărat.
Tipul și-a scos pula.
Acest tip a intrat, a doborât o cutie de arc puternic, i-a zdrobit-o în cap, a dat un semn de pace și a plecat.
Cred că o vom lăsa acolo, tbh.
Povești similare recomandate de acest scriitor:
• Am fost la o prelegere de licență și a fost mult mai greu decât prelegerile mele de licență
