Tipul de chat greșit
Știi ce Gavin? Trimiterea a cincisprezece poze cu pula ta la acest chat în timp de puțin peste trei zile nu este o coincidență.
Piñata
Nu pentru că, atunci când Andrew spune ceva de genul Bună dimineața, cum se simte toată lumea pe chat-ul EUROS, șapte persoane îl numesc imediat un ticălos. Nu este felul în care este îmbrăcat cuprinzător de fiecare dată când încearcă să se comporte într-un mod diferit de felul în care îți amintești că acționează la școală. Corpul subtil și constant al fiecărui mesaj, al fiecărui meme, al fiecărui videoclip, al fiecărei piese de rahat pe care îl împărtășește pe chat este ceea ce îl face sacul de box al echipei.
Gwan Andrew
Când stai acolo, bagând biscuiți cu ceai bogat într-un borcan mare de sticlă cu Nutella sau când te joci Football Manager pe un laptop în timp ce ești la toaletă sau faci ambele lucruri în același timp, poate fi ușor să uiți acea viață. este o luptă brutală a tuturor împotriva tuturor.
Apoi te uiți la EURO și îl vezi pe Andrew clătinându-se, ca o veveriță prinsă într-o cutie de carton și îți amintești că unii oameni sunt atât de slabi încât, dacă am locui în Sparta, ar fi fost copilul aruncat de pe marginea stâncii la naștere.
Răspunsuri doar în emoji
Când cineva ajunge la egalitate, este undița. Când există niște glume sălbatice, sunt șapte fețe care plâng la rând. Ei nu pot răspunde corect la o întrebare, deoarece pentru ei totul se poate reduce la fata unghiilor, la omul de afaceri care levita și la burrito.
Domnule Morala Înaltă
Este o duminică după-amiază, bătaia de joc în mașina de spălat vase cu sperma lui Jim este absolut la iveală. Tim a renunțat la o glumă care i-ar fi mustrat sever pe Ant sau pe Dec dacă ar apărea în presă: puțin rasistă și cu ceva misoginie în secțiunea de autorizare Topman. L-ați ignorat cu toții și se simte un pic de rahat pentru că știe că linia a fost depășită.
Apare Harry cu actul lui Haide, băieți, care și-a luat asupra sa nu doar să spună gluma pentru anacronismele sale grosolane, ci și să-și cadă pe Tim, întregul grup și patriarhatul în ansamblu.
Preferatul tuturor
Jonny, nu? Jonny este un tip de top. Tot ce spune el este amuzant. Întotdeauna sugerează BNO-urile spontane și el este cel căruia nu se teme să-i închidă pe Benji și Davo când sunt proști. Pun pariu că ceilalți băieți nu știu că eu și Jonny avem propria noastră conversație separată în care convoația este la fel de puternică. Ei bine, va fi când va răspunde.
Persoană care omoară orice glumă
Ar trebui să existe un emoji de tip tumbleweed pentru oameni ca tine, Michael.
Organizatorul frustrat
Îngropat în mijlocul unei glume despre fostul cuiva, sosește mesajul: Cuiva vrea să-l vadă pe Spectre săptămâna aceasta? Nimeni nici măcar nu observă.
S-a întâmplat
Băieții se uită la sânii de pe acesta. Părerile profund misogine ale lui Dean plutesc în general sub radar. Dacă ai crede că iubește femeile. Dar după ce l-ați auzit viu și emoționant, descrieți perforațiile anusului celor doi din 10 pe care i-a ucis aseară. Nu este nici o indoiala. Mama lui Dean l-a rănit când era mai mic, așa că trebuie să-i suporti rahatul pentru tot restul eternității.
Cel care vorbește mereu despre acca lor
La fel ca șeful fără trup al lui Ray Winstone, George pare hotărât să-ți strice după-amiezele de sâmbătă. În timp ce speri cu disperare că echipa din orașul tău natal nu se va distruge împotriva lui Chester, el își face capturi de ecran și întreabă la fiecare zece minute dacă oamenii cred că ar trebui să încaseze acum. Chiar și după normă întreagă, încă nu s-a terminat: acum tot ce poți auzi este pe ce își va cheltui câștigurile.
Fantomă
Am fost eu, Leo? A fost vina mea? Este ceva ce am spus? Este ceva ce am făcut? Pot să-l schimb pe Leo, ne-am schimba cu toții ca să te avem înapoi. Tăcerea ta taie mai adânc decât un cuțit Leu. Unde ai fost? Unde ai fost? Îți amintești tot cricketul pe care l-am jucat în parc? Îți amintești când fata aia a făcut un Superbad pe umărul tău? Îți aduci aminte când i-ai luat literalmente un taser pentru Alex la petrecerea aia din Islington?
Ne este dor de tine, Leo.
Te rog vino acasă, Leo
Ești pe chatul Circle, citești mesajele, dar nu răspunzi niciodată. Nu ești niciodată acolo. Participarea la convoacă la fiecare șase luni pentru a analiza pretenția lui Floyd Mayweather de a fi GOAT nu contează. Legăturile care ne legau înainte se dezintegrează și ne frânge inimile.
Intelectual
Seb și-a schimbat numele pe WhatsApp în Sebastian, poza de profil este doar o copie a capodopera revoluționară de avangardă a lui Robert Musil Omul fără calități și ieri, în timpul unei discuții despre dubla penetrare, a reușit să-l citeze atât pe Chomsky, cât și pe Foucault.
Seb, amice, ai devenit un prost.
Cel care aprinde artificiile și apoi fuge
Dacă grupul WhatsApp ar fi fost o tocană, atunci Josh ar fi tipul care zâmbește și ținea oala. El va stârni rahatul care nu este al lui, ca atunci când Will l-a tras pe fostul lui Tom, apoi va dansa vesel în rămășițele zdrențuite ale prieteniei lor.
Tipul care termină o conversație bună schimbând brusc subiectul (de obicei viața sexuală a cuiva) despre care vorbesc toată lumea
Băieți, câinele meu tocmai a murit. Ar fi putut aștepta cinci minute Rick. Sincer.
Cel cu care nu ești de acord de fiecare dată, dar nu poți spune că nu ești de acord cu el de fiecare dată pentru că altfel vei arăta ca un ticălos
Dacă sunt total sincer, îl urăsc pe Sam și vreau să-l ucid cu o lopată. Dar el este partenerul lui Gav și Harry din footie, așa că sunt obligat să spun lol ori de câte ori are statutul Britain First.
Doar postările au dracu, tipe
Singura dată când salvarea implicită a imaginilor de către WhatsApp este frustrantă. Frustrant în măsura în care Border Force te-ar putea reține în zborul înapoi de la Zante din cauza murdăriei de pe Genny Chit Chat.
O mână rece este plasată pe un bloc de briză, înainte ca degetele să fie desprinse grosolan cu o secure. Un bărbat care își hrănește penisul erect în gura unui crap flămând. Femeile frecându-se cu fecale peste trupurile goale ale celeilalte. Trăiești într-o teamă incomodă de a-i deschide mesajele atunci când ești la serviciu, dar nu le ștergi. Nu le ștergeți pentru că sunt de opt halbe adâncime și pretindeți că le-ați luat pe toate de la Xtremetube.
Doar râde de tipul nenorocit
Dan a fost și este un tip tăcut, sensibil. El tinde să se amestece la petreceri și la ieșiri, dar întotdeauna ți-a plăcut compania lui. Pe chatul Chillin 2.0, el este la fel de discret ca și în viața reală.
În general, este inactiv în fiecare zi, de fapt, rar veți auzi de el. Fii liniștit, totuși, când Matthew postează rahatul nenorocit, Dan reverberează înapoi la fel de repede ca o minge de squash trasă într-o trambulină cu LOOOOOOOOL.
Ai grijă la cei liniștiți.
Cel care vrea să-ți explici ultimele 400 de mesaje pentru că NU VA DEFULLA SUS
Îmi pare rău, Charles, dar ți-am spus despre vineri seara. Nu este vina noastră că ai decis să mergi la cinema cu mama ta. Ce e aia? Nu ai văzut mesajul? Derulează în sus, apoi te înclini. Acum ești resemnat să distrugi VK-urile cu Dirty Mike și băieții de la școală din Yates, în timp ce ieșim cu fetele de alături. Este planificat de săptămâni întregi, prietene.
Căpitan Nostalgia
Da, Joel, îmi amintesc de BBM și de lumina roșie din colțul ecranului.
Când aveai un Blackberry
Nu, Joel, nu-mi lipsește atât de mult.
Cel care urăște fotbalul și le spune tuturor de pe chat să nu mai vorbească despre fotbal atunci când vorbești despre fotbal (ceea ce este în majoritatea zilelor) și îți cere mereu să faci o conversație de fotbal pentru a putea vorbi despre fotbal într-un loc în care el a câștigat Nu trebuie să aud despre cât de dezamăgitor a fost Memphis Depay în acest sezon și spune asta atât de mult - ca un ceas stricat sună iar și iar - ori de câte ori se discută despre fotbal, încât în cele din urmă începi să te simți rău pentru el, în cele din urmă începi să spui bine. poate ar trebui să avem o discuție de fotbal, știi? Pentru că Alex se supără din cauza asta? Cumva, acest lucru se întâmplă de fapt, de fapt te regăsești ca membru al unui chat numit „FOOTY” (pictograma grupului: Andy Tate, legenda „NU Îți PASĂ”) și, la început, vorbești doar despre cât de dezamăgitor a fost Memphis Depay. sezon, dar apoi începi să vorbești despre toate celelalte lucruri despre care vorbești în mod normal (sex) și toată lumea din chatul principal începe să fie adăugată, până când, în cele din urmă, singura persoană din chatul principal care nu a fost adăugată din chatul principal este Alex și te simți stânjenit, așa că într-o noapte îi trimiți un mesaj spunând: „Coate, te adaug la Footy” și Alex spune „Da, OK”.
Ar fi mai ușor dacă ai dezactiva conversația când vorbim despre fotbal, Alex.
Cele două persoane care se închid într-o convoacă privată de care nimănui nu-i pasă
Manny a fost în vacanță de două luni, l-ați văzut cu toții la halbe la Wheatsheaf joi seară și ați avut o revenire corectă – ați auzit toate poveștile. Dar JT nu a reușit. Vineri dimineața îi trimite mesaje lui Glastonomy: chat-ul e puțin liniștit astăzi, băieți, ce mai face toată lumea?
Manny – prostul Manny – răspunde primul și este blocat într-o conversație plictisitoare și circulară despre vacanța lui, pe care ai auzit-o deja cu o seară înainte. Iată o idee băieți: dacă vreți să vă puneți întrebări unul altuia, cum ar fi cum merge treaba sau ce ați făcut, poate păstrați-o pentru voi, OK?
Mizerabil
Aceasta este o anecdotă despre Gore Vidal, celebrul om de litere:
Când un șofer de taxi din New York i-a spus odată să ai o zi bună, Vidal a răspuns: Nu, mulțumesc. Mi-am făcut alte planuri.
Așa crede omul tău, Gibbsy, când se încurcă cu totul și că toți sunt rahat în discuția echipei. El crede că a fi un ticălos este plin de farmec. El este caîmbufnat la fel de insular ca cea mai torpidă baladă Morrissey pe care ai auzit-o vreodată.
Gibbsy, fiule, ești mai mult ca Noel Gallagher vorbind despre Kurt Cobain:
Avea totul și era nefericit din cauza asta.
Tipul care îți amintește mereu de bani
Uită-te măreț, reamintești tuturor la fiecare cinci minute că îți datorăm 3,86 GBP pentru internet nu va face ca acesta să apară brusc în contul tău. Știm că vă datorăm bani, nu asta este problema. Chiar dacă sunt doar patru lire și chiar dacă este pentru ceva important pe care îl folosim cu toții, este cu adevărat enervant și omorâți toate discuțiile bune amintindu-mi.
Tipul care îți amintește mereu de banii despre care vorbește de fapt, care este întotdeauna stricat, dar este mereu dispus să iasă în oraș
Lofty nu este fericit cu tine Arthur. Și nu, nici eu nu-ți dau un Uber în seara asta.
Teoreticianul conspirației
Ce este Terry? Toate marile companii din America sunt deținute de evrei? Și focul nu poate topi grinzile de oțel? Hmmm.
Am menționat că Terry a fumat mult mai multă iarbă recent? Se întâmplă să coincidă cu noua lui dragoste pentru VICE, nu-i așa?
Pentru a rezuma: rahatul pe care îl postați pe chat are la fel de mult sens ca o gazelă în costum, frate.
Tipul care este crede că este încă OK să fii ca Andy Gray și Richard Keys în 2015
Jimbo numește fiecare pasăre pui și împărtășește parolele Brazzers în acest chat, ar putea fi destul de amuzant pentru noi, dar te va lăsa în condiții excepțional de cool cu sexul opus.
Cel șchiop care a plecat la facultate și vrea cu adevărat să arate că s-au schimbat, că sunt diferiți de cum erau la școală, că vorbesc cu fetele acum, că lasă halbe, că sunt extrovertiți și relaxați și, de fapt, e foarte distractiv să fii în preajmă, cine arată asta împărtășind „în mod accidental” nuduri celor douăzeci și cinci de persoane din „Strictly Business”
Am înțeles Johnny, nu mai ești virgin. Felicitări.
Linkuri către Sky Breaking News de parcă nu l-ați văzut deja
L-a numit NU TU NU AI SĂCAT. Nu fi un chode. Știm că lucrezi în mass-media, dar a avea alerte de știri pe telefon nu impresionează pe nimeni. Nu ai doborât acea companie aeriană, doar pentru că ai spus în ianuarie că va fi un accident de avion anul acesta nu înseamnă că ai numit-o.
Și am auzit de Charlie Hebdo pe Twitter, nu avem nevoie să ne spui, omule, ffs.
Nu spune niciodată mare lucru, dar schimbă săptămânal fotografia cu o imagine a feței lui Nick
Da, poza aceea cu Nick trăgând o față ciudată joi seara este foarte amuzantă. Am râs despre asta ieri și am mai chicotit când James a făcut un meme din asta azi dimineață. Dar Mike chiar trebuie să facă din ea fotografia de grup? Acum vei fi forțat să te uiți la gurnul transpirat al lui Nick în fiecare zi, până când nu va mai fi nici pe departe amuzant, și singurul lucru care a ieșit din asta a fost Mike care a spus LOOOL și Baz a intervenit cu degetul mare în sus.
Domnule, am o slujbă și nu voi tace din cauza asta
În al treilea an ocupat, care nu a putut pierde cinci minute din secțiunea liniștită a bibliotecii, Oli a obținut o slujbă care l-a pregătit pentru viață. Mai degrabă tatăl lui a făcut-o, dar nu-i place să vorbească despre asta. În același mod, nu îi place să vorbească despre mașina lui, ceasul, casa cu șase dormitoare și iahtul de familie din Bermuda. Cel mai probabil nu îl vei mai vedea niciodată după absolvire. Este același tip care se străduiește să-ți folosești farfuriile sau tacâmurile și Doamne ferește să împrumuți laptele și să-l lași afară din frigider. Iadul nu are furie că un ticălos cu sindromul de omuleț și o nouă slujbă. Haideți băieți, creșteți, suntem pe cale să absolvim – de ce beți jagerbombs? Știi ce face asta în interiorul tău?
Oh, la dracu' de Oli.
Darul lui Dumnezeu pentru originalitate
Da, Walcott a avut un joc bun prin centru aseară. Da, probabil că este prea devreme pentru a judeca echipa Liverpool a lui Jurgen Klopp. Da, este încurcat că prețul unei halbe a crescut de anul trecut. Da, James a scos un uluitor aseară. De ce ne-am împrietenit cu un papagal?
Cel care copiază și lipește rubrica de bârfe de la BBC Sport
Dave, l-am citit deja.
